祈愿
“我实在是没有什么好一再重复的，每次提到你翻来覆去都是那几个场景。想来也是，我们交遇的时间比我单独看向你的日子短的多。我第一次在书上看到你的名字时，哪里会想到后来你会亲密地称呼我，用同一阵电流传达让人战栗不止的感情呢。”
“缘分吧。每一种相遇都是缘分。非常令人欣喜的，让人感动让人热泪盈眶的，莫名的东西。在一起的时候反而没有哭过，而是总是以一种自居其上的态度消耗着你的好。后来却常常从梦中惊醒，像是上天有意补全我们缺失的部分，让好的坏的交替出现把烙印打得更深层。”
“想成为你那样的人。有才的，被人喜爱着，被朋友簇拥着，我多么喜欢的那种人。现如今剥皮褪衣后我们有很多不同。你理解不了我吧？十七岁的我，应该很像当年的你，你是否看到了自己的影子呢？所以我，注定要背负着一种无形的压力吗？”
“绕不去的疑问。不理解的缘由。我哪里被你喜欢着。并非只有过你一个恋人，可是重重叠叠看下来，我一直被巨大的挫败感包裹。分手的短信我编辑到凌晨五点，足足等到第二天傍晚你才回复我七个字。我也并不是只想知道岛上到底有没有蝴蝶，你却连一句安慰的话都吝啬于给我。”
“我不是一个坚强的人。总是我去理解，我去包容，我去退让，我去忍耐，我去承受。没人来理解我包容我退让我忍耐我替我承受什么。你也总是，觉得我什么都会，什么都能自己解决。我这段时间过的很空虚，没有什么有意义的事，也总是受气，却不说出来，等着自己消化。高考之前也有这样的状态呢，真的觉得成绩不重要了。因为过的很难受，同学间各种事，考试，试卷，各方压力，各方期许，自我设阻，厌倦。整个人都快被拖塌。没有了你的我。还是说，老是这样的我，会被消磨掉吧。没有情绪发泄口，没有动力，没有非做不可的什么事。想着就这样了吧，还需要怎么努力呢，我真的已经很累了。”
“很早的时候你就设想过我们的未来，这反而让我畏惧。当你在北京和朋友吃着火锅的时候，我正在成都窝在寝室里翻着你永远不会感兴趣的动漫杂志。高二的我和22岁的你，因学习紧张到身体抱恙的我和即将出国跟随优秀导师的你，被孤立的我和住在朋友家的你，虚伪的我和坦荡的你。尽管我们好像被什么重要的纽带所捆绑，尽管你把我当作了重要的人。为什么你离我总是那么遥远，我再前进六年也承受不了的路。”
“每一个城市都巧合般有我们各自的故事。成都，北京，武汉，上海。可能我们更早就相遇过。当你在九眼桥吃豆汤饭，当我在南锣鼓巷做指甲，当你走遍了武汉每一个酒吧抽完了楼下超市的每一种烟，当我知道上海有个男孩现在正过着他等我的第十三年。”
“你遗憾吗。被你哄，却不争气的依然逃避的我，是不是懦弱地，不够格来继续说什么了呢。我没有放声大哭过。一次次被推开又被拉回来。出演着抛弃者的角色却享有被抛弃者的痛苦。你又是什么时候放弃的我，这个结局在你主动向我问好的那一天就已经注定，我从来走不到能掌握你的那个位置。”
“最喜欢的回忆是那次祈愿的事了。高考前半年去附近最有名的寺庙拜神仙。我硬是爬到了山顶，去到了最后一个殿。跪下，非常虔诚地磕头，然后心里默念。”
“希望J在美国一切安好，无业障，找到自己喜欢的人，事业成功，完成所有的梦想。”
“我一直在想这些都实现了吧。好歹高考或多或少也失败了，那我许的其他的愿望总会不负期望完成一二。一旦这样去思考，我身上的罪孽感就减轻一点，对你的愧疚就少一点。”
“我已经戒烟了，酒也不像以前一口气喝那么多。骂人还是改不过来，暴躁的情绪收敛了大半。我在网上认识了很多朋友，他们都对我很好。好像变漂亮了一点，却不及以前懂事了。”
“如果再有机会见面的话，希望你能请我吃饭。然后送我回家。下车前我会要求吻你，要是你还能抱抱我，那真是再好不过了。”
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